Год назад узнала, что у мужа есть любовница. Больше всего меня шокировало, что это была ученица 11-го класса. Когда муж принимал душ, я увидела в телефоне сообщение, что они договорились о встрече завтра утром, пока я буду на работе. Я решила взять в этот день отгул, а утром вышла на улицу. Через 15 минут, когда девушка зашла в подъезд, я поднялась в квартиру и потеряла дар речи. Школьница стояла на коленях и молилась. Вскоре все вскрылось.

Муж преподаёт в Московской религиозной школе основы ислама. В связи с заболеванием, школьница пришла на платное занятие. А мне стало стыдно за свою испорченную фантазию.

***

Сегодня работала. Сын (6 лет) остался дома с мужем. Звоню сыну на мобильный, муж трубку
не берёт.
— Сынок, привет, а где папа, звоню, он не отвечает.
— Мама, папа пошел к какой-то Маргарите за каким-то пирогом, она в нашем магазине, и тебе сказал не говорить, но я тебе сказал, ты же умеешь хранить секреты.
Стрекочет себе дальше, а у меня, чувствую, внутричерепное поднялось.

Как выяснилось, муж решил испечь творожную ватрушку, мою любимую, и пошел за МАРГАРИНОМ в наш дворовый мини-маркет, а сыну сказал молчать, так как хотел сделать мне сюрприз.

***

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью.

Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела?

Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню.

Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

***

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

— Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы!!

— Правда не знаю. — Ну вторая У!! — Ты че..,. , серьезно???

***

В двухкомнатной квартире все легли спать.

Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: — Нет

Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.

***

— Вы действительно хотите развестись с женой?

Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

— Так что, вы считаете что я еще мало страдал?!

***
Жена возвращается после корпоратива. — Дорогой, не ори.

Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.

И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то? — Только один: платье где?!

***

— Мама, я всё съел! — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

***

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.

Веселый говорит: — А меня только что развели. А тебя?

— Меня тоже. Я — жених.

Если статья была интересна, поделитесь ей с друзьями, так же вы можете оставить комментарий и оценить статью, нажав на звёздочку внизу.

Год назад узнала, что у мужа есть любовница…