Мой муж пропал без вести 3 года назад когда уехал на рыбалку с друзьями.

Наша дочь в тот период времени была потеряна и совсем не разговорчива. Но прошло уже 3 года , а она всё ещё не отошла от того случая.

Тут-то я и решила что дочери нужно мужское отцовское внимание и привела домой моего лучшего друга.

Через 5 лет когда дочка закончила школу и поступила колледж она начала увлекаться стихами , написав очередной стих она пришла показать мне его , я открыла её блокнот и начала читать , меня в мурашки бросило от прочитанного. Там было написано…8 лет назад мой папа ушел на рыбалку с друзьями и сказал :»Доча меня больше не будет» мне надоело жить…

***

11 лет вместе, из них 8 лет в браке. «Дочке» 6 лет. Моя мать несколько лет полоскала мне мозги, что, мол, дочь на меня не похожа. Но у дочки глаза карие, как у меня, поводов для беспокойства не видел. Но после очередной поездки к родителям — психанул, взял образец слюны «дочери» и сделал тест на отцовство. Через неделю результат — я не отец.

Из клиники ехал с полной уверенностью, что произошла ошибка, либо я я неправильно взял слюну девочки, либо в клинике напутали. После этого теста жена стала видеть, что со мной что-то не так и говорить мне об этом. На следующий тест денег не было, появились только с зарплатой через неделю и я сразу решился на повторный тест. Он показал, что я не отец. Поговорил в женой. Она тоже сдала тест, дочка ей не родная. Так мы узнал, что в роддоме нам отдали не нашего ребенка.

***

Выходим из ТЦ с мужем и друзьями, идем на парковку. Хрясь, резкая боль, встать не могу. Муж ржет как конь… В глаза потемнело, думала, вырублюсь. Как позже оказалось, я говорила, что у меня сейчас таз рассыпется. Наш друг берет меня на руки, его жена открывает машину, меня укладывают на задние сиденья, едем в больницу. Я почему-то подумала, что муж следом поедет, но я ошибалась. Очнулась после операции.
Пришла подруга, принесла вещи, телефон. От любимого только одно СМС: «Понравилось, сука, как он тебя за жопу держал, когда нес». Вспоминаю, друг держал меня за тазовые кости, потому что мне почему-то казалось они развалились. Добавил в ЧС, месяц не разговаривал.

***

Женская логика:

— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?

— По личной,

— Муж вам изменял?

— Ни разу.

— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?

— Никогда.

— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?

— Исполнял регулярно.

— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?

— У него идеальный характер.

— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.

— Да надоел он мне, господи!

***

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.

Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный…

Садится и молча начинает удить рыбу.

Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.

Он неохотно рассказывает:

— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был?

Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был?

Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был?

Я опять говорю — на рыбалке,

Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

***

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками «Здравствуй, папа!», на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино,

не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И…
Рабинович: Вот проценты и набежали.

***

— Если я умру, ты женишься ещё раз?
— Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
— Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

***

Два года назад меня бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.
Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.

***
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: «С красной крышкой — греть, с синей — ешь так!». И печать её врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

***

Один мой знакомый женился. Через некоторое время спрашиваю его:
— Ну, как вы с женой?
— Как Цельсий с Фаренгейтом, — отвечает он.
— В смысле?
— Расходимся во всём.

***

Знакомая рассказала.
Как-то решил её муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанёс, как положено, на причинное место (опять молчком, типа, сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк.
Говорит, хороший анестетик — час с трудом разговаривала.

Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне. Спрашиваю у неё:
— Что на ужин?
— Купила мясо в форме.
— Блин, даже это мясо в форме, а я нет!
— Не переживай, оно тоже жирненькое…

***

«Зачем я вообще на тебе женился?!» — кричит мой муж в запале ссоры. «Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать!» — не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: «Ты бы во всех конкурсах победила, зараза!»

***

Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она — первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так — чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.

***

Как-то рано утром, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела. Тут муж в дверь стучится, говорит, что яйца у него уже лопаются. Мне становится дико стыдно за своё убитое работой либидо и бедного неудовлетворённого мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторое время я таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной. Муж так странно на меня посмотрел и сказал: «Я вообще-то говорил о тех яйцах, которые ты полчаса назад вариться поставила».
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

Если статья была интересна, поделитесь ей с друзьями, так же вы можете оставить комментарий и оценить статью, нажав на звёздочку внизу.

Мой муж пропал без вести 3 года назад когда уехал на рыбалку с друзьями…